大人だけど大人になりたい

明けましておめでとうございます。と言っても何かが変わったわけでもなく、去年から地続きの人生が続いているのだけれど。

去年からのもやもやが何となくわかってきた。何者かになりたいと言う欲望と、何者にもなれないと言う現実。その狭間でもがいている。書くと単純な話だ。

俺の生きていた人生は貴重なものだと思いたい。俺の得た人間関係や経験は他人のものと比べても価値があるはず。それを他人にも認めてもらいたい。だけど現実が突きつけるのは、お前の人生はその辺を歩いているオッサンと同等か、むしろそれ以下だ。隣にいるオッサンは俺より慕われていて、金を稼いでいて、充実している。

若い時代はそれでも将来はもっと良くなると思い込むことが出来た。違う世界、違う人間関係の中ではきっと俺はもっと価値がある。若者特有の万能感を持ちえた。

しかしその万能感すら若気の至りであり、これから進んでいく人生には不要なものであると判ってくる。

こうやって文章で書くと、なんてどうでも良い悩みだと思う。でも俺は我慢できない。これから失っていくばかりの人生なのかと。何も得られず、誰からも尊敬、いや関心も持たれる人生が訪れる可能性は無いのか。

オッサンが年を取るにつれ、正常な人生から脱落していくのがよくわかる。みんな何かに酔っ払い、依存しないとやっていけないのだ。持っていたものが徐々に無くなっていく。持っていたと勘違いしていたものはやはり勘違いでしかなかった。そんな現実は維持することすらつらい。

年末にもう一本だけ映画を見に行った。男はつらいよ、お帰りとらさん。その中で寅さんが言ってた。

顔で笑って心で泣いてってよ、そこが 渡世人のつれぇところよ

続・男はつらいよ

何というかな。ああ生まれてきて良かった、そう思うことが何べんかあるだろう。そのために生きてんじゃねえか。

男はつらいよ 寅次郎物語

昭和の映画に出てくる男は今見ても大人だな。昭和に生まれ、平成を通りすぎて令和に辿り着いたけど、結局学ぶのは、昭和の大人からなのだ。

映画「家族を想うとき」を観てきた

ネットでの評判が凄く良いので観てきた。正直、ネットで言われているほどではなかった。この監督の映画は「わたしは、ダニエル・ブレイク」も観たけど、ハートフルな映画かと思ったら思いっきり社会派な映画で予想外だった覚えがある。俺としてはあんまり社会派的な映画は説教臭い感じてダメだ。

この「家族を想うとき」は「わたしは、ダニエル・ブレイグ」に比べると全然説教臭くないし、淡々と家族のシーンが続いていくのだけれど不思議と間延びした感じも無く、あっと言う間に上映時間が過ぎた。

ラストシーンだけはちょっと参った。主人公の親父の気持ちが凄く流れ込んできた。俺にも同じ父親として流れ込んできた。世のお父さんってああいう想いを持って仕事してるってことを奥さんとか子供は分かって欲しいなあ。

あと、主人公が一日14時間労働って言ってて、朝8時に仕事開始したとして夜10時か、俺も昔はそれ以上働いていたよな、とか思ったり。

一応、今年も映画はこれで見納めかな。結構今年は映画を観たような気がする。

映画「ラスト・クリスマス」を観た

ここ最近は出張先で映画を観ることが多くなってきた。出張先でホテルにチェックインし、何を観るか決めずに、映画館に行って上映している映画から選ぶ。そんな感じでこの映画を観た。決め手は緩く見ることが出来そうだし、ワムの名曲「ラストクリスマス」をモチーフにしているだけに懐かしい感じに浸れそうだったから。

前半はヒロインに感情移入できずに失敗だったかな~とか思ってたけど中盤以降は面白くなってきた。あんまりネタバレしたくないけど、これってファンタジー映画なんだなって思ったり、最後の賑やかな映画内に比べ、平日夜にこの映画観てるのは数人って言うリアルでこのクリスマス時期に暇そうな非リア充達(俺を含む)でちょっと苦笑。カップルすらいなくてオッサンとオバサンばかり観てたよ、この映画。

中年カップルにはお勧めかな。あんまり肩ひじ張らずに見られるし。

小説「紙の月」を読んだ

年に何回か海外出張に行くのだけれど、移動の飛行機内が超絶暇になるのでいつも本を持っていくことにしてる。今回はこの「紙の月」を読んだ。

あらすじは簡単に言えば人妻が若い男と浮気をして横領して貢ぐって言う話。ただ、人生が転落していくきっかけでヒロインが全能感を感じるって言う描写があり、全能感って麻薬みたいに人を変えてしまうんだなとまた実感。

感想サイトなどを見て廻っていると特に女性はこのヒロインの気持ちがよく分かるって書いてて、ああいう突然の大きな変化について女性は心当たりがあるんだなと思うと怖くなった。

長年の付き合いとか歴史とか、そういうものの積み重ねを無にして一気に変わってしまう人。俺は年を取ってしまったせいか、そういう大きな変化が怖い。特にその原因が理解できないのは恐ろしくてしょうがない。

人はただ単に年を取ることは誰でも出来るけれど、正しく生きながら年を取っていくと言うことが本当にとても難しいと感じてる。苦闘と苦難の道だ。

何だか最近は自分で自分の心を縛り付けるようなことばかりやってるような気がしてる。いつか脱却できるのだろうか。

全能感が人を鬼畜にする

神戸で起きた教員によるいじめの考察記事。あまりに興味深かったのでこの著者の本も借りて読んだ。

他の人に経験があるかどうかは知らないが、学生時代、一対一で会うと友好的な友人が2人以上つるむと意地悪になったり、或いは人が変わったように悪意に満ちたりするのがどうにも理解できなかった。だけど、上記の本を読んで納得がいった。結局全能感と言う皆に備わっている麻薬のスイッチがどこかで入ると人はそういう残酷なことを始める。

この人の本では「寄生される」と言う表現で、その人のモードが変わることを説明していた。俺は「汚染される」と言う感覚だが、言っていることは同じ。

特に自分に対して好意を持っていたりする相手をいたぶると自分の影響力を実感して全能感の虜になってしまうんだろうな。

子どもの頃は、確かに虫とかに残酷な仕打ちをして全能感を得たりするし、あまり努力をしなくても俺は物事を達成できる、と言う勘違いを起こす。

でも育っていくうちにそうじゃない、全能感を得るには正当な努力が必要だし、努力をすればするほど益々努力が必要なことを理解し、全能感から遠ざかっていく。

そこをショートカットして全能感は心に眠らせたまま、場の雰囲気をコントロールしたり、もしくは誰かが醸成した雰囲気に合わせることが得意になってしまうと暴走してしまうのだろう。

続くもやもやの正体

ずっと最近もやもやが続いている。外的要因としては少なくとも表面上は特に問題なく穏やかな日々が続いている。

やっぱり心理的に無理しているところがあるのか。ここ最近は誰からも愛されてなくても愛を返さないといけない、人としての生きる道はやっぱりみんなから昔から支持されている王道の考え方で行きたい、と思って心がけるようにしてる。

だけどそんなことに疲れてしまったのかも知れない。全てを愛すると言うことは愛されるということを放棄することで、それってとても孤独なことじゃないかと思ったりする。(ここで言う愛は恋愛感情とかじゃなくて親愛とかそういう意味)

歳を取ると言うことはホントに今までにない新たな局面に入り、しかもそれに適応するには自ら率先して変わっていくことを心掛けないといけない。

世に溢れるマナーの悪いオッサン、人の気持ちを理解しようとしないオッサン、そんなオッサンになりたくない一心でやってる。

ホントにまともに歳を取っていくと言うことはこんなに難しいことなのか。それか元々俺は心がイビツな形なので今更正常な形に戻すことが大変なのか。

はぁ、自分で心がイビツとか言ってしまうところがまた中二病と言うか、俺は他人とはちょっと違う感だしてるみたいなのもやだな。

「マチネの終わりに」を観てきた

独りで何もせずにいると煮詰まってしまうので、平日とは言うものの映画見てきた。緩い邦画がいいなと思ってたら上記映画をレイトショーでやっていたので観た。確かTVでも宣伝よくやってたよなーと思いながら。

感想だけど、未だにこういう80年代トレンディドラマみたいなのやってんだなと思った。石田ゆり子が演じるヒロインは海外で活躍する国際ジャーナリスト、婚約相手は金もうけが得意な経済学者、そこへ福山雅治演じる世界的に有名なギタリスト。ロケ場所もヨーロッパの各地からニューヨークまで。なぜかアジアとかアフリカは無いのね。

もうね、舞台設定の非現実感が凄い。異世界転生ものみたいな現実感のなさ。ていうか中高年女性向けの異世界転生ものがこういう80年代トレンディドラマ風味なのかもしれない。

ツッコミどころも満載だけれど、一番納得いかなかったのはギタリストの師匠が倒れるタイミングが何で石田ゆり子と会う日なの。そしてなぜかタイミングよくスマホをタクシー内に忘れる福山雅治。いや、それだけ会いたかったら連絡ツールのスマホ絶対忘れないよね。

そしてマネージャーの策略にはまり、別れる感じになって翌日の電話のやり取り。お互い違う意図を持って話してるけどなぜか会話が通じてるって、それ見ながら「あ、俺こういうの見たことある。エンタの神様に出てたアンジャッシュのネタだね」とマジ引いてしまった。

他にも石田ゆり子の同僚(外国人)が負傷して石田ゆり子の家にいて、なぜかそこに福山雅治呼んでキスとか始まるし、いや、この場の主人公は負傷した友人だろ、これが噂の不倫脳か、とか思っちゃったよ。

でもね、こういう一連のやり取り見ながら、80年代からもう40年近く経ってまだこんなことやってるのはある意味伝統芸能なんじゃないかって。

ジャパニーズスタイル恋愛ドラマ。無駄に海外でリッチでお洒落な生活と、ハイスペックな主人公と登場人物、そして有り得ないタイミングが頻繁に起きて事件勃発。

ただ、マネージャー役の女優さんの演技が凄くて、(今調べた桜井ユキっていう女優)その人の演技でかなり印象は好転した。あと、福山雅治の最後のシーンの表情も、いやーうまいなーと感心。石田ゆり子はイマイチ顔からは感情が読み取りづらかったけど、桜井ユキとの食事シーン(嘘を告白するシーン)の演技は女性同士の戦いと言うか感情のやり取りが面白かった。なんつーか会話だけであそこまで鍔迫り合いできるのは女性ならでは。

最終的な評価としては、まあそういう周辺設定には疑問多かったけど、桜井ユキの演技がとてもよくてそれでプラスな評価。つーか桜井ユキ視点で映画作った方が面白かったような気もする、それぐらい桜井ユキ推しになった映画でした。

黒い炎が消えない

黒い炎でも書いたが、ずっと裏切りとか犯罪とかの心を締め付けられるような話ばかりを見てしまう。何かの依存症なのか?夜も眠れずにずっとそんなサイトばかり廻ってる。心が締め付けられるような思いをしながらまた次の似たようなストーリーを探しに行く。

日常も何だかそんな風に侵食されてきてて、街で見かける人々もみんなそんなどす黒い心を持ってんのかな…なんて言うまさに中二病患者になってる。

誰かのピュアな思いが無碍にされていくストーリーがとてもやるせないのになぜかそこから離れられない。例えばとても好きな異性がいるけどそいつは人でなしで最終、命を失っても報われないみたいな絶望しかないストーリー。

もうホントヤバイ。何が原因なんだ。私生活も仕事も特に問題が無いのに。きっと心の中に何か問題があるんだ。それが何なのか。何かが失われる恐怖に怯え、予行演習をしているのか。

そんなこともあり、日中は外をなるべく出歩き、運動もするようにした。だけど気がついたらそんなサイトばかり見て心を自ら疲弊させることばかりやってる。

無口なメッセージを頂きました

日曜日にメールフォームでアドレスを送ってくれた方へ。本当にありがとうございます。きっとこれはあなたにとってとても大切な場所なんだろうと10年を超えるあなたのエントリを見て感じました。それを教えて頂ける幸せを感じました。

それとともに、アドレスとパスワードだけを送ってきたそのメッセージが、俺に取ってはこれ以上なくあなたの思いが伝わってきたような気がしました。このタイミングで、あのブログのアドレスを俺に送ってくるのは奇跡に近いほど、思いが伝わってきた気がしました。今はもう以前の若い時ほど、無邪気にそれを信じられないかもしれないけど、今はそんなことどうでもよく信じても良いと思った。

俺はこういう人が読者にいてくれるって10年以上俺もこのブログやっててホントに良かったと思いました。きっと俺はこういう読者を求めて書いていたのかも知れない。

年齢を重ねるにつれ、心に思ったことをそのまま出すことに躊躇していくけれども、でも逆に沈黙で伝わる言葉もある。それがもしかしたら歳を重ねることで得た新たなコミュニケーションかも知れないって思った。

返事を早く書こうと思っていたけれど、頂いたメッセージ程うまく伝えることがどうしても出来ません。

本当にありがとうございます。

黒い炎

ここ最近ドス黒い何かが心の中にずっとある。犯罪物の本を読んだり、ネットで愛憎劇など読んで、心が凹んだりやるせない思いになっている。それを何故か止められない。

何度もここで書いているけど、色んなことを失っていくこの先を考えると、諦めの気持ちとともに、理屈や常識を破って獣のように生きたいと願っているのかもしれない。若い時に色々とやっておけばよかったのだろうけど、こじんまりした人生を送ってきて、いざもう昔のように何でもできる状態じゃないって思い知らされると、失ったものだけを渇望するようになる。俺はずっと昔からそういえばそうだった。

そんなところばかり見ながら、昔のふとしたことを思い出す。

俺は両親が離婚し、それぞれが再婚してそれぞれが新しい家庭をもってる。離婚したときに俺は母親についたのだけれど、再婚で新しい男(現夫)に行くとき、俺が付いてこなくても私は新しい男と結婚する、と言ってた。

結局俺はそのまま母親について行ったのだけれど、その後その二人の間には子供ができた。そして俺の生みの父親も新しい家庭を持っていた。

俺だけがどっちつかずの、どちらの家庭からも浮いているような存在だったことをなぜか思い出した。

思えば、50手前の現時点でも家族(妻と子ども)はいるけれど、友人と言える人は全くいない。家族ももう俺にはついてこなくて、独りで行動することがとても多い。取引先の人に何気なく「あなたは結婚に向いてなさそうな気がする」と言われて、はっとした。確かにそうなのかもしれない。

俺の周りに人がいないのをもう人のせいにできる歳ではない。それは俺が求めた結果なのだ。それを受けて入れてく作業をずっとしてる。

家族もいつか去っていくのだろうか。俺の母親のように、いつか引導を渡してくるのか、もしくは俺が引導を渡してしまうのか。

きっと俺以上に孤独で、独りで生きている人がどこかにいる。彼らに救いはもたらされるのか。きっともたらされない。自分から求めて、他人を救済したとしても、もたらされることはない。

でも俺たちは救済を廻りに与え続ける必要があるんだ、きっと。あとに続く人たちが、俺みたいにならないように。

きっと。